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媽是親媽

勿忘初心打賞幽默笑話

老婆吵架了,老婆聲音比較大,把16個月的兒子嚇哭了,我那個氣呀。我摸摸兒子的腦袋說了句:“兒呀,爹是好爹,媽可不一定是好媽呀,記著啊?!?br/>
老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句:“兒呀,媽是親媽,爹。。。。。。也是親爹呀!”

我。。。

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必有我爹

勿忘初心打賞幽默笑話

男孩上小學的時候,男孩的爸爸特別喜歡約人喝酒。
爸爸每次都叫兩個叔叔一起,三人形影不離,儼然狐朋狗友。
那天課堂男孩開小差,老師問男孩:三人行,后面一句是啥?
男孩腦子一抽,答:必有我爹!
那天,全班笑瘋了!

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這么好的事居然不帶我

DELETE打賞幽默笑話

突然很懷念大學的室友!八人寢!學霸學渣全都有~記得女友第一次去我宿舍玩,晚上了其他七個人鬼鬼祟祟不知道商量什么了過了一會人都不見了!我打電話問他們干嘛去了居然集體去網吧通宵了!TMD這么好的事居然不帶我!

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我沒醒呢

DELETE打賞幽默笑話

午夜,正和老公啪啪啪,睡在一旁的四歲兒子忽然哼了一聲,老公趕緊停住……我輕聲問:“兒子,兒子,你醒了嗎?”這貨眼都沒睜,接道:“媽咪,我沒醒呢,你們繼續吧!”我:“?。?!”

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裝B就要裝的到位

DELETE打賞幽默笑話

相親的時候吃西餐,打碎了一只碗,服務生道:“先生您好,這只碗50元”我一翻兜只剩一張100的,服務生也沒零錢,我尋思裝B就要裝的到位,我抄起一個碟子往地上一摔,“這回行了吧?拿去,不用找了!”女方對我投來贊賞的目光,我得意極了,“先生,碟子100……”

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看見初中一個學霸同學

凡塵打賞幽默笑話

正在跟一客戶談生意呢,突然看見初中一個學霸同學。
他現在居然給別人在當保安。
我不禁感嘆這世態炎涼,生活所迫的他居然淪落到這個地步。
突然他無比激動的向我走來,估計是認出我了。
他對我說:“這里不允許擺攤!”

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兄弟最近手頭也挺緊的

凡塵打賞幽默笑話

今天在公交車上看到—群中學生在打鬧,然后就想起了我的大學同學,給同學群發了—條短信,內容:"兄弟姐妹們我很想你們,懷念在學校美好時光?!边^了沒—會兒,好幾個同學紛紛回來信息,說:“哥們,兄弟最近手頭也挺緊的。''

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孟彬彬小姐

DELETE打賞幽默笑話

表弟剛找了一份汽車銷售的工作,第一天上班就約到一個大客戶。第二天,大客戶去店里找他要買車,表弟很熱情的迎了上去,客戶看了表弟一眼,說:“我找昨天給我打電話的孟彬彬小姐?!北淼軐擂蔚溃骸笆俏易蛱旖o您打的電話,我就是孟彬彬!……”客戶驚訝的看了看表弟,然后轉身走了……表弟很受打擊,但不氣餒,接著給第二個客戶打電話,這個客戶很有耐心,也非常配合,正當表弟心里美滋滋的跟對方說再見時,對方突然說道:“彬彬小姐!明天見……”

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你有沒有什么感悟?

DELETE打賞幽默笑話

和哥哥一起看電視,電視里兩只雕都想吃同一個食物,后來其中一只飛走,到別的地方覓食去了。哥哥瞅了瞅我,笑瞇瞇的看著我說:“妹兒,你有沒有什么感悟?”我不假思索的說:“有??!下次你再跟我搶吃的,我二話不說直接開打!”哥哥一愣,哈哈笑道,“不是,妹兒,你不是應該學到不跟我搶,去吃別的嗎?!?/p>

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還沒有畢業???

DELETE打賞幽默笑話

我本科畢業后在本校讀的研究生,一天,剛跟女朋友剛吵完架心情不好,就去學校旁邊門市部買包煙,門市部的大叔看了看我,好奇的問道:“你咋還沒畢業呢?”我隨口說道:“留級了!”“哦!”一年后,我路過門市部,大叔站在門口一眼認出了我,咂了咂嘴,“小伙子,還沒有畢業???畢業條件不夠???年輕人別光顧著談戀愛、玩游戲……”兩年后,我繼續讀博,每次看到門市部,我都盡量繞行。

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更好的主意

DELETE打賞幽默笑話

老公,咱家的主臥、次臥還有書房,以后就分別叫1號屋、2號屋、3號屋吧,這樣比較省勁,不用動腦筋?!薄鞍パ?,媳婦,那樣的話,每次都得說三個字,太麻煩了,我有個更好的主意,不如我們叫大房、二房、三房吧?!薄皾L!”

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所有的號都買齊了

DELETE打賞幽默笑話

我有兩個吃貨兒子,小小年紀長得人高馬大圓肚腩。那天我獨自去逛街,看中一套親子裝,可是男童最大號估計倆小子也穿不下,只好買了一套媽媽款給自己、大中小號各一套爸爸款的分別給老公和倆兒子。過幾天路過同一間店,聽到店主壓低聲音在跟人說,“快看就是這女的,買套情侶裝把男款所有的號都買齊了!”

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又丑又瘸又矮的結巴男

勿忘初心打賞幽默笑話

為人刻薄的李員外女兒待字閨中,想找人說媒,有個人提議道:“我有個外甥,和您家千金挺配,古代名將的特點他都有?!?br/>李員外很高興,當天安排女兒相親,當晚,他問女兒情況如何,女兒冷冷的回答:“確實有名將特點!晏子的相貌,鄧艾的嘴,拿破侖的身高,孫臏的腿?!?br/>李員外:“又丑又瘸又矮的結巴男?”
女兒深深的點頭:“嗯!”

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你留著換名聲

勿忘初心打賞幽默笑話

關羽千里送嫂。
朋友問關羽:你個老爺們,正值壯年,難道路上對你嫂子沒什么想法?
關羽:絕對沒有!
朋友:你以前販棗,難道路上餓了,不吃棗?
關羽:吃倒是吃,不過只吃歪瓜裂棗,好的留著換錢。
朋友:我懂了,你嫂子長得好,你留著換名聲!

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注定孤獨終身

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福爾摩斯對華生說:“如果一個女生的朋友圈里全是各種帥哥的圖片,那么這個女生一定不好看,而且絕對是單身?!?br/>華生不解的問:“為什么這么說?”
福爾摩斯抽了抽煙斗笑著說道:“因為首先好看的女生都發自己的照片,其次不好看還眼光高,注定孤獨終身?!?/p>

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要這么埋汰

勿忘初心打賞幽默笑話

大學城維修了自己承包的工程,剛巧中午,就去食堂打點飯吃。后排兩個女生在探討學術問題,一個說:戰斗機運行速度接近音速時,迎風面積積累形成繳波面,在激波面上聲學能量高度集中,這些能量傳到人們耳朵時,會讓人感愛到短暫而極其強烈的爆炸聲,稱為音爆…… 另一個女生接著補充:音爆有前激音和后激音,前激音比較大,后激音比較小,所以靠近的人會聽到兩聲,離得遠點的聽到一聲…… 我迅速合上快餐盒,哀怨的起身看了她倆一下就走了,不就放了兩個屁么,要這么埋汰。

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