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    不拋棄,不放棄!

    勿忘初心打賞幽默笑話

    今天接了個電話,問我買不買房子,不買還會漲。我說已經有幾套了,手頭實在沒錢,對方沉默了幾秒鐘又說,那你房子賣不賣?現在房價那么高,再不賣就賣不到這價了。我感覺不說實話不行了,就對他說,其實我窮,既沒房也買不起房。他沉默了幾秒又說,明天有個樓開盤,晚上帶上椅子來排隊,給你300元一天,干不?我被他深深地感動了,..TMD這才是真正的銷售!不管客戶啥情況,總有一款適合你!不拋棄,不放棄!

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    搖得我頭昏目眩的

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    又是走過那條昏暗的小巷,那小屋里紅色的霓虹燈在照耀,我抽著煙,忽然聽到里面傳來了一陣誘惑的叫聲“小帥哥,快來玩呀~” 老子一下子扔開煙頭,不屑地笑“這次老子還不騎瘋你?”,飛撲過去,投了一個幣,熟悉的歌聲響起“爸爸爸爸叫爺爺!爸爸媽媽叫奶奶!……” 這搖搖樂, 搖得我頭昏目眩的…

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    你跪著我鍵盤呢

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    今天老婆跟我鬧別扭,我整整一天都沒搭理她。晚上兒子叫我吃飯, 我:“我正和你媽鬧別扭呢,你先去吃,吃完回屋玩電腦去?!边^了一會兒,老婆過來說:“吃飯去吧?!薄敖形胰ノ揖腿ッ??”我沒理她。這時候兒子也過來了,我瞪了他一眼說:“不是叫你回屋玩電腦去么?”兒子諾諾的說:“爸,你跪著我鍵盤呢……”

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    慈母多敗兒

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    同事說:一見你,我就知道令堂一定是位慈母!我一聽竊喜,謙虛回道:哪里哪里,請問你是如何看出來的?同事嘆曰:俗話說,慈母多敗兒!

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    我們只是一起去按腳

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    打的,跟司機說:“跟著前面那輛車?!?br/>司機師傅很興奮:“好勒,你們是執行任務嗎?我們不能貼得太近會被發現;太遠紅燈時我們就會被甩掉?!?br/>我:“師傅,冷靜一點,前面那輛坐不下了,我們只是一起去按腳?!?/p>

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    怕不怕鬼

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    三個膽小鬼走夜路。A問B:“怕不怕鬼?”
    B說:“怕?!?br/>A又問C:“怕不怕鬼?”
    C也說:“怕?!?br/>A說:“沒關系,我不怕。你們一個走在我前面,一個走在我后面,我在中間保護你們倆!”

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    你說還有多遠

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    去爬山,剛走沒多遠,就累的走不動了,我問賣飲料的小販:“請問還有遠到山頂???”
    小販鄙視的看了我一眼,說:“你買了180元的門票,這才爬了不到5塊錢的山,你說還有多遠?”

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    她在家網購呢

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    雙十一,酒桌上一個漢子頻頻給老婆打電話:“親愛的,我一會兒就回家?!?br/>大家雞皮疙瘩掉了一地,笑話他怕老婆在家偷人。
    漢子一臉悲憤地回答:“比那個可怕多了,她在家網購呢!”

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    一輛自行車過去了

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    一朋友最近剛買了車,載著我們出去溜溜。另外一朋友帶著他妹妹一起出現了如下對話:MM:哥,你朋友開車挺穩的埃GG:恩,是。你看又一輛自行車過去了。

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    這頓飯錢要回來

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    和朋友去相親,我們吃完飯以后他倆去壓馬路了。我去了網吧。過了十分鐘我朋友打電話給我說借300元錢。我心想這么快就開房。跑去二話不說就給了他,還問夠不夠,他說夠了。我說姑娘人呢,朋友說她回家了,而且她走的時候說對你有好感…………所以我要向你把這頓飯錢要回來。

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    知識面不廣誰跟你聊啊

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    一室友在備考公務員,看了會說:“這考試怎么什么題目都有啊。。。天文,地理,人文,歷史都有?!?br/>另一個室友悠悠的來了一句:“人家上班都是聊天,知識面不廣誰跟你聊啊。。?!?/p>

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    臉上沒地兒長了

    勿忘初心打賞幽默笑話

    我:“你說怪不?這幾天痘痘都長在肚子和脖子上了”。 
    閨密無良的看了我一眼,淡淡的道:“臉上沒地兒長了唄!”

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    你娘的還敢回來

    勿忘初心打賞幽默笑話

    昨晚做了一個夢,夢到被一群人追著打,到關鍵時刻我一下子醒了,看看時間還早,倒頭又睡。
    這時那個帶頭的說:“你娘的還敢回來,兄弟們繼續打!”

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    長得丑就是好認

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    朋友到我家來玩,快到門口時,打電話問我在哪一棟,我就把頭伸出窗外朝他揮手,對著電話說看到我沒,他說看到了,長得丑就是好認!
    尼瑪。。。

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    趴著的是男的,仰著的是女的

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    一老漢進城,尿急,跑進公廁。卻不知道哪個是男廁。
    兩個門上分別貼著……“W”……“M”老漢不認識啊,正著急時,見一男子從貼著“M"的門里走了出來。
    老漢笑著說:“這么簡單??!趴著的是男的,仰著的是女的?!?/p>

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